曾起何时？年少懵懂的我，以为爱情就应该是世界上最完美的事情，而婚姻则是爱情的升华以及浓缩。两人相爱就应该成天腻歪在一起，时刻不分离，就应该轰轰烈烈，甜甜美美，没有任何的苦恼。

现如今，发现人真的是会变的。

曾经以为原来自己可以没有烦恼；可以那么的潇洒，心里没有任何的负担，苦涩，寂寞以及烦恼；可以无忧无虑的，时刻像打了鸡血一样的，奔跑，欢呼，雀跃的放纵；身边大把的朋友，无论男女，没完没了的聚会，唱歌，喝酒，跳舞，发疯似的娱乐。自己就是那一只上过了发条的橙子，忘乎所以的肆意的告别过去，纵情的畅想未来。

因为曾经的我有的是那一种发自骨髓深处的目空一切。

可是我忽然发现，自己变了，发生了只有自己才知道的改变。人累了，身心的疲惫。

不知何时开始感受到孤独的寂寞，独自的沉静。唱不动，跳不动，喝不动了。纵然偶尔的放纵，也是变成了发泄，发泄那些沉淀在心灵深处的苦涩。即使是那些和以前类似的不着调的话语，说起来也会感觉自己是那么的凄凉，告别了奋青的冲动与激情。

那只始终上过发条的橙子，眼看就要成为一只废品。

脑海中模糊的印象中有点感悟：当人开始学会回忆与总结过去，那是一种成熟的表现；而当人只是沉积与生活在过去那则变成了一种颓废（这是英国的过去）；当人只有过去可用来回忆甚至假想，那么是否则是老去的标志呢？（这是最近的感悟）

从未想象过，有一天，自己竟会一人独自去看演唱会，独自一人躲在一个数万人当中，当身边充满各类富有激情的欢呼、呐喊与喝彩时，从头至尾，未发一言，仿佛与我无关似的木然的独坐。是否这就是那种所谓的“看的不是演出，而是寂寞”。

当你体验过这种在万千人群中的特立独行，那种车水马龙中的无可是从时，你才会真正的体悟到，深山老林中的禅静以及无垠沙漠中的面向满月嘶喊的独狼的寂寞，已是那么的微不足道。

当绚烂的霓虹灯，使我眩晕；动人的歌声，仿佛成了背景音乐时，我迷茫的脑海中不断跳闪着各种不同的画面，最终使我迷失，不知那是回忆、梦想又或者是什么。。。

当灯光流离过后，留下只有伤感和不知为何眼角那呼之欲出的眼泪。

忽然感悟到，婚姻——到底是找一个爱你的人，一辈子平淡的享福？还是找一个你爱的人，感受一生一世的幸福？

无论如何，承载它们的始终都是那所谓的爱情。

但那种两情相悦，完美的爱情，似乎也只能出现在人们遐想的小说故事当中，至今，命运这位导演，仍未能在尘世中找到那两位男女主角来上演这部旷世剧作。

会后，回到家中，独自一人，仍然沉积在那种淡淡的忧伤当中，漫漫长夜无心睡眠。看着手中那在风中摇曳着忽明忽暗的烟头发呆，看着渺渺的青烟与我作伴，熄灭，再点上一只，任由它燃尽，反复体会着，点的是烟，抽的是寂寞；喝的不是酒，咽的是伤感。伴随着酒精和尼古丁，将那种伤感与颓废带到身体的每一个部位，用它们来麻醉它。用阵阵的痛苦，来填补那份空缺的甜蜜。。。

又是一个无眠之夜，而这属于自己的乌托邦，何日才会成真？难道这种波拉图式的精神恋爱，将会永远伴我左右？曾经的过去，是为了寻求一种心理上的安慰，甚至于刺激；而对现在的我，那则成为了心灵的港湾，自己停靠的区域，精神上的鸦片。。。